Комментарии к конкурсу 12 месяцев

Конкурс хайку «Двенадцать месяцев»

Январь

Смерть

Смерть небытие
жизнь лишь ошибка, случай
Мы где то между...

Ничего хорошего об этом трёхстишии сказать не могу. Продемонстрирован уровень подростка, впервые задумавшегося о смерти и жизни. Пафос и претензии – да; мысль и глубина – нет.

поди разбери
где сосна, где рябина
в такой снегопад

Сразу понятно о чём идёт речь, картинка хорошо представляется и узнаётся. Но это и всё. Чувству в этих строках зацепиться не за что. К сожалению, напрашивается ответ автору: «Не разобрал, ну и ладно».

новоселы
в снежном лесу
новый район

Строки и слова сами по себе симпатичные, но мысль не ясна. Слишком общо. Строки можно читать в любом порядке – ничего не меняется.

Февраль

Радостная весть

духмяный ветер
радостную весть принёс
слива зацвела

Ветер, приносящий запах цветущей сливы, – красиво. Но «духмяный» и «радостную» пересластили трёхстишие. Радость не аргументирована. Автор кто? Пчела? Торговец цветами сливы? Связь образов формальна, без следов реального переживания. Заголовок лишний! Точно также можно было подписать «Духмяный ветер» или «Слива зацвела».

Не на конкурс. Просто фот-ку

парус одинокий
средь снегов что ищешь ты
листок кленовый?

Хохма. Больше ничего сказать не могу.

пропал куда-то
неугомонный ветер
с утра - затишье

Трёхстишие производит впечатление сырого, не самостоятельного. Но с предложенным фото вполне сочетается. Мне не хватило масштаба в содержании.

Март

старинный свиток
зарозовел у окна
цветочек вишни

Приятные образы, интересная общая строка. Отсутствие пунктуации даёт различные прочтения, которые интересно рассматривать. Но к фото подходит слабо. Да и конкурент в номинации «Март» оказался более привлекательным в своём озорстве и веселье.

Небо марта

Чистое небо
Черные крылья грачей
Унесли зиму

Словосочетания сильные: «чистое небо», «чёрные крылья», «унесли зиму». С фото хорошо сочетаются. Ещё бы пару пустых гнёзд на ветках... Не хватило, думается, ясности в описании авторской мысли.

приближение холодов

в осеннем ветре
чувствуется приближение холодов
время для фондю

Последняя строка понравилась. Некоторая логика понятна – холод и горячее фондю контрастируют хорошо. Самое слабое – вторая строка и её связь с первой. Как-то дублируют они друг друга. Может быть «холодов» поменять на «морозов», или«осеннем» на «сентябрьском». Не знаю. Доделать бы, и будет неплохо. Автору удачи!

о, сколько ждать им
благоуханья талой
земли и ветра

«Им», видимо, деревьям на фото. Но хайку в фото-ку – это не подпись к картинке. Связь между ними должна быть более ассоциативной, интуитивной, настроенческой. Лично мне хотелось всё время спросить: «Кому?» Словосочетание «талой земли» разнесено по разным сторонам неоправданно.

Апрель

Оттаяла земля

талая земля
задышала во всю грудь
туманом вешним

Совсем неплохо. Земля, дышащая туманом, – это хорошо. Заголовок лишний! Зачем читателю два раза читать первую строку?

В небе бездонном
Как не собьется с пути
Клин журавлиный?

Ещё бы «туманном» я понял. Но бездонном?... Почему бездонность неба должна помешать журавлям? Не сошлось. Надуманно как-то. Сопереживания не вышло.

летят журавли
есть место и для тебя
на острове яблок

Последняя строка никак не оправдывает вспыхнувшее (от первых двух строк) ожидание. Остров яблок – красиво, но узкоспециально по содержанию. О чём это, автор? А ведь общение (через «тебе») идёт именно с читателем. Вот я скажу: «Остров Сенселард», – меня многие поймут? Удачная третья строка ещё может подарить нам всем хорошее хайку.

среди глициний
я жду тебя напрасно
голос кукушки

Неплохо. Особенно удачно работает общая строка и отсутствие пунктуации. Но абсолютно не фото-ку.

Май

Мать-мачеха

мать-мачехи цвет
средь листвы прошлогодней
смайликом ярким

Обаятельное трёхстишие. Понравилась третья строка, но зачем предлагать своё фото, если уже есть другое от организаторов конкурса??? Название лишнее! Прочитал я «Мать-мачеха» и жду повесть на 40 страниц. А там трёхстишие, в котором кроме мать-мачехи ничего и нет. Ну, и?

медвежьи ушки
и в зарослях бамбука
всходят сорняки

Кусочек ухоженного городского газона с веточкой гиацинта на фото у меня никак не сходится с зарослями бамбука и сорняками. Я не понял автора.

только ли ирис
в твоей руке синеет
кусочек неба

Неплохая идея, интересные образы не нашли достойного воплощения. Как близорукий без очков я смотрел на это трёхстишие и разбирался в нём. Не хватило чёткости и ясности мысли. А ведь мог быть достойный конкурент.

Июнь

Глаза закрою
Лицо подставлю солнцу
Для поцелуя

Трёхстишие понравилось, и как фото-ку неплохо. Но предпочтение отдал другому конкурсанту. Спасибо автору за тепло и доброту.

Молочным соком
Зазеленила пальцы
Закладка в книге

Как будто и неплохо, но нет. «Молочным», «зазеленила» – уже подозрительные манипуляции. Ну а такой листок, да в качестве закладки – не одобряю. Уж лучше потрачу время и найду нужную страницу, чем вымажу книгу. О пальцах автор переживает больше, чем о книге )

Певец

Вот ты где! Весь день
Одна и та же нота.
А сколько чувства!

«Певец» – плохо! Итак понятно. А вот – соловей, скворец, сверчок – вполне уместный был бы заголовок. Может быть хайбун в 2-3 предложения был бы уместен. А так, кто он – герой трёхстишия? Ну не мотылёк же с фото.

трели соловья...
глаз этой белой ночью
никак не сомкнуть

Неплохо. Претензий нет. Но трёхстишие прошло сквозь меня, ничего не затронув. Можно что-то говорить, интерпретировать, но не стану. Для меня – просто лирика. Не достаточно.

Салки на лугу.
Врассыпную из-под ног
Кузнечики.

На сайте мною публиковалось ранее:

Пришёл на луг,
А трава врассыпную –
Кузнечики.
/Опубликован:23.05.2009/

Мне показалось сходство чрезмерным. К автору претензий нет, подозрений нет. Просто оценивать не стал и не брал в расчёт.

ночные бабочки

медведица
и в зарослях бамбука
ночные бабочки

Уважаемый автор! Вы использовали в трёхстишии 5 слов. Два из них (40 %) вынесли в заголовок. Да ещё и из третьей строки! Зачем? Использование общей строки... какое-то дежурное. Упражнение в стиле хайку. Без души.

всего лишь на день
станьте пристанищем мне,
буйные травы!

Трёхстишие обратило на себя внимание:

«На ночь, хоть на ночь одну,
О кусты цветущие хаги,
Приютите бродячего пса!»

Басё.

Удачи автору.

Июль

Ледяной цветок
жаркое лоно лета
запах памяти...

Не поправилось. Конструктор Lego, сделай сам. Случайные блоки соединены в одно трёхстишие на шаблонных контрастах и ассоциациях: ледяной – жаркое, цветок – запах. Ни уму, ни сердцу. Уж простите, автор.

На старых грядках
Дуреет разнотравье –
Батька проснулся...

Скорее всего, писал мужчина, женщина так не напишет. «Старых грядках», «дуреет», «батька проснулся» – за этими словами жизнь без бутиков и франшиз, ирония, улыбка человека, которого всякими новомодными штучками не проведёшь.

О чём история – точно не сказано, но целит в подспудное, в глубину. Слова хорошие, но смыслы не уложились аккуратно, торчат друг из-за друга. Автору жму руку!

под щедрым солнцем
позолотятся травы
нальётся колос

Не то, чтобы плохо. Но уж слишком в фото. Хайку, как такового, нет. Плюс будущее время. Фантазия – зарисовка.

На покосе

дети хохоча
бегут по стерне босиком
смотрю и плачу...

Абсолютно надумано и не реалистично. Всё постановочно. Всё!

«Хохоча… по стерне» – плохо. «Смотрю и плачу» – плохо. Не верю!

безлунная ночь
над новым покосом
поет соловей

Отсутствие пунктуации приводит к общей строке. А она себя не оправдывает. Что первая со второй, что вторая с третьей строкой – разницы нет. Простите, автор, но чувства (реального, живого) в ваших строках не увидел. Будто компьютерная программа, с заложенными тремя-четырьмя признаками хайку, выдала ваши строки.

ковыль игривый
у ног собакой трётся
горячий ветер

Очень образно. Встретить слова «ковыль», «собака» и «горячий ветер» в одном хайку захотелось. Было бы интересно. Но данное трёхстишие – не оно. Там, где я живу, ковыль – не редкость. «Игривы» – уже с натяжкой, но вторую строку принять не могу. Может бать я и не прав.

что за причуда!
этот дождь мимолётный
слёзки рассыпал

Не понимаю в чём причуда! Ни то, что дождь идёт, ни то, что он мокрый, мне причудливым не кажется. Может быть, автор имел ввиду «причуда» в связи с «слёзки»? Не знаю. Использование «слёзки» мне как раз показалось причудливым.

Август

всё ниже солнце
встает над горизонтом
в закате лето

Звучание приятное. А вот в заметность изменения высоты августовского солнца по сравнению с июньским или июльским не верится. Трёхстишие в угоду фото.

Прощаюсь с летом
Чай с чабрецом и мятой
Уже заварен

Приятное трёхстишие. Но не думаю, что для первой строки вторая и третья самые подходящие. Они сами по себе. Не почувствовал я расставания с летом. Вот давайте заменим на «Встречаю осень», – и можно в номинацию «Сентябрь». Всего лишь лирично.

Звездопад

ночь звездопада
тук-тук-тук моё сердце
вослед за звездой

Нет! Искусственно и шаблонно.

Спокойно глядит
На закатное солнце
Старая лошадь

Мне нравятся использованные автором слова. При этом не могу принять искусственность этих строк. «Спокойно», «закатное», «старая» сочетаются очень хорошо. Но не станет лошадь смотреть на закатное солнце! Если же это иносказательность, то уж больно мудрёная.

алый рассвет
в волнах прибоя
лодка беженцев

Не понял.

луну чуть видно
сквозь заросли мисканта
крадется ветер

Пример уместного использования общей строки, если, конечно, есть такое желание. В целом неплохое впечатление от трёхстишия.

греется ли, греет...
под одеялом тумана
спелое яблоко

Мне не показалась удачной первая строка. Да и «одеяло тумана» – не для хайку, в моём понимании.

Сентябрь

Листок намокший
На уличном столбе:
Ищу работу

Первые две строки – в зачёт. Удачное, динамичное изменение понимания «листок». А вот третья строка могла быть лучше. В целом интересно.

Игры ветра

перебирает
ветер золото монист
в косах у берёз

Заголовок хороший, интригующий. Всё.

осенний листопад
обсуждает женский коллектив
горячую новость 

Не плохо, но можно было лучше. «Осенний листопад» – простовато для яркого продолжения. Можно попробовать последнюю строку переделать в самостоятельную, обыграть эффект общей строки. Здесь это могло бы интересно сработать. Автору удачи.

за руки взявшись...
сколько бы лет ни прошло,
не отпускай!

Лирика. Мне не хватило.

Октябрь

дождей подтеки
раскрасили скамейку
красные клены

Трёхстишие выполнено технично. Но больше зарисовка, чем хайку.

успей любоваться
и эти прозрачные дни
однажды пройдут

Выдумано, а не встречено или прочувствовано. Вместо «прозрачные дни» легко становятся любые другие дни и ночи. Это и выдаёт искусственность трёхстишия.

Ноябрь

Попутчик краткий
На ветровом стекле
Листок намокший

Трёхстишие понравилось. Но конкуренты оказались предпочтительней. Удачи, уважаемый автор!

Всё замело... Лишь ветер
последний лист нашёл
и нянчит....

Картинка не плоха. Трёхстишие не довыговорено, что ли. Недозревшее. С «Лишь» что-то не в порядке, по-моему.

Снежная ночь

всю ночь метёт снег
жаль не зацветут больше
кусты хризантем

Название лишнее! Спасибо автору за фото, но у нас своё!

снег невесомый
скользит по веткам ивы
последний листик

Интересное, техничное трёхстишие. «Последний», думается, требует доработки. Слово искусственное. Откуда у автора уверенность, что на дереве нет ещё пары листьев?

Декабрь

шары на ёлку,
шампанское, петарды,
костюмчик зайки...

Замечательно и весело автор начал перечислять прелести Нового года и вдруг замолчал. Хайку не получилось. Может быть, стоит подумать над ещё двумя строками?

Последняя прогонка

в волненьи «зайки"
последняя прогонка
в детском садике

У этого трёхстишия шансов на победу не было никаких. Но мне оно очень понравилось. Обаятельно. По-доброму. Трогательно. Волнительно. И именно «зайки»! Спасибо, автор!

Условиями конкурса не предусмотрен приз симпатии члена жюри. Но если бы он был, я бы отдал его Вам!

на ветке тунга
забытый плод таится
под белой шапкой

У меня есть сомнения в том, что использование названий экзотических растений и заморских стран оправдано в русскоязычном хайку написанном здесь. Чтобы узнать, что такое тунг, пришлось лезть в интернет. Идут ли снега там, где и когда зреют плоды этого растения, не знаю до сих пор. Клуб кинопутешествий – да. Хайку – нет!

 

Черно-белое

Деревья в снегу.
Черно-белые снимки
В цветном режиме

 

Одна из последних работ, пришедших на конкурс хайку. Неплохо. И задумка понятна. Но последняя строка, будто не оправдала ожидания. Шершавая, что ли. Автору удачи!