Итоги конкурса 12 месяцев

Конкурс хайку «Двенадцать месяцев»

bob

Январь

Тишина

прислушиваюсь...
в лесу заснеженном
только сердца стук

Хорошая первая строка. Читателю сразу передаётся определённое настроение. Следующий далее «заснеженный лес»усиливает первичное спокойствие и созерцательность, вызванные ранее. Образ следует за образом. И в этой тишине и даже безмолвии «только сердца стук». Автор слушает лес, слушает себя. Стук сердца с тишиной заснеженного леса сливаются.

Уместно многоточие в конце первой строки, вполне сочетается с дальнейшим текстом. Использованное многоточие избавляет от спекулятивного использования общей строки. И при этом позволяет отнести стук сердца как к человеку, так и к лесу, не наделяя последний качествами живого существа. Впечатление единения с природой ясно и отчётливо. Использованные слова не содержат вычурности, нет лишних лексических украшений, если не считать совсем необязательного названия.

Соответствие фото – не более 3/5. Картинка динамична, стих – статичен, медитативен.

Февраль

зимнее поле
натянута на пяльцы
белая гладь

Привлекает красивое и неизбитое сравнение зимнего (считай заснеженного) поля с тканью на пяльцах. Но построение трёхстишия таково, что присутствует чистое сравнение. А это для хайку не очень хорошо.

Думаю, автор сознательно использовал слово «гладь», которое означает и ровную поверхность, и вид вышивки. Приём интересный, и всё же «гладь» – не лучший выбор. Избежать явного сравнения можно было бы более чётким и однозначным указанием на рукоделие, а связь с зимним полем пусть бы додумывал читатель.

Отказ от заглавных букв и пунктуации, в данном случае не оправдан. В конце первой строки хорошо бы увидеть точку. А читается так, будто там тире. Разное прочтение бывает хорошим в хайку, но не тогда, когда балансирует между лучшим и худшим вариантами.

Соответствие с фото – 3,5/5 – слишком прямолинейное, но не нарочитое.

Март

первая капель...
солнечными зайчиками
город полонён

Весёлое и жизнерадостное трёхстишие. Почти шутка. Образ солнечных зайчиков, заполоняющих (а читается – берущих в плен) город, заслуживает похвалы. Настроение соответствует тому, что может испытывать человек с приходом весны и ожиданием уже скорого и долгожданного тепла. «Капель», «солнечные зайчики», «полонён», как пазлы, нашли свои места в этом стихотворении. А вот слово «первая», думается, не на месте. Похоже на дань номинации «Март». Не под стать оно«зайчикам». Словосочетание «первая капель» само по себе стандартно. И хотя стандартные сочетания в хайку явление обычное, в данном случае возможно было использование более чёткого, острого и акцентированного эпитета.

Сочетание с фото – самое слабое место данной работы. Голые ветви деревьев и неуверенный солнечный свет, пробивающийся сквозь них, хорошо характеризует несмелые шаги первых дней весны и плохо сочетается с озорством солнечных зайчиков, полонивших город. Так, что 2,5/5.

Апрель

ветер с востока
нынче их все перечту
старые письма

Трехстишие, исполненное недосказанности. И прежде сего из-за «ветер с востока». Пусть каждый сам определится со значением этой строки. Слова «нынче» и «все» наполняют вторую строку порывом и стремлением. Будто ветер и вызвал устремление автора к действию. Третья строка – «старые письма» – заканчивает историю. И слова в трёхстишии успокаиваются.

Виден определённый уровень ремесла. Но стихотворение слишком символично. Не то, чтобы символичность была плоха сама по себе. Нет. Просто здесь недостаточно живого, реального чувства и ситуации. Красивая и интересная придумка.

Сочетание с фото не плохое. На фото много пространства и воздуха – связь с ветром. «Ветер с востока»,из далека – птицы перелётные. А птицы – это ещё и весть, в стихотворении – письма. Итого, за сочетание с фото – 4,5/5.

Май

Одуванчики.
Так торопиться малыш
Все в букет собрать

Обаятельное трёхстишие. Простое и естественное. В первой же строке – чёткое указание на сезон и место действия. Думаю, большинство читателей сразу представят зелёную поляну где-то в парке или недалеко от дома с множеством там и тут жёлтых головок этого незатейливого цветка. Да и одуванчик – что может бать проще?

Вторая строка развивает сюжет, показывая ребёнка. Его образ по настроению гармоничен образу одуванчиков. Только торопливость явно им не свойственна.

И вот, третья строка с «всё» и «собрать». За простенькой бытовой сценой можно увидеть намёк на стиль обычного человека в этом мире. Собрать всё – вот его цель. Но человек преподнесён ребёнком. А, значит, надежда есть. Подобно тому, как растет ребёнок, и человек должен развиваться морально, духовно.

Трёхстишие легко и приятно проговаривается и оставляет приятную насыщенность смысла.

Сочетание с фото не вижу. Как фото-ку – неудача, конечно:2/5.

Июнь

вот так бесстыдство
облюбовала пион
пара бабочек

Озорное трёхстишие, как и сам месяц июнь. Впереди летние отпуска, тепло и солнце. Улыбки девушек и шутки молодых людей. Зной середины лета, страда августа – это не про июнь! Такое настроение и у автора. Слово «бесстыдство», весьма резкое в плане оценки поведения и взаимоотношений, размещённое в начале, смягчается дальнейшими строками. Стихотворение – улыбка. Ничто естественное не чуждо живым существам и не может бать осуждаемо. «Прочь ханжество!» – утверждает автор.

Правда, взаимоотношение со строками заканчивается сразу по их прочтению. Хайку-картинка, без нагрузки. И беспокойство автора, выраженное в дописывании «шутка» в названии, думаю, напрасно. Всё очевидно.

Сочетание с фото – 3/5. Лучше бы на фото вообще не было мотылька. А так там одна, там две. В этом плане не сошлось.

Июль

Жую травинку.
Такой казалась сладкой
В ушедшем детстве.

Трёхстишие производит приятное впечатление. Мягкие, добрые образы. Понятно передаётся читателю невозможность возврата впечатлений детства; налёт грусти, но не тоскливой и острой, а естественной и понятной. Прошлое (детство) не утрачено, оно просто ушло. Все три строки читаются легко, естественно. Все три строки служат общей цели, не дублируя друг друга. Читать интересно.

Несколько выбивается слово «ушедшей». Его излишняя конкретика и категоричность придаёт завершённость истории, рассказываемой автором.

В тоже время контраст между легкомысленным «жую травинку» и категоричным «ушедший» можно и принять.

Соответствие фото: 3,5 из 5. Сходство элементов фото и хайку мне показалось нарочитым. Травы и «травинка», закат и«ушедшее детство» – уж слишком в ногу.

Август

на зорьке...

розовый туман...
звонко шлёпнул по воде
сиреневый карп

Двоякое впечатление. Слова «туман», «шлёпнул по воде», «карп» можно отнести только в зачёт. Особенно хорошо«шлёпнул». Шлепок по воде в тишине тумана приятен слуху читателя хайку.

Иначе с эпитетами. Их переизбыток. И если с «сиреневый» ещё можно мириться, то «розовый» выглядит лишним. Его наличие можно объяснить только, как дань фото. Да и «звонко» – скорее лишнее, чем оправданное.

Заголовок «на зорьке...» – неоправданное добавление лишних слов к литературной форме по определению стремящейся к краткости.

В целом трёхстишие подходит к фото, но, прошу прощения у автора, как-то старается подстроиться под него, а не дополнить на равных. В данном случае следовало, возможно, либо пожертвовать слоговой структурой 5-7-5, к которой автор явно стремился, либо более аккуратно наполнять стихотворение прилагательными и наречиями.

Соответствие фото: 4/5.

Октябрь

Туман

овечьим стадом
туман пасётся вдоль реки
ложась на травы

Строки приятно произносить. Строгое чередование в каждой строке безударных и ударных слогов задаёт размеренный, укачивающий ритм звучанию слов. Ритм усиливается и присутствием «т» и «д» в каждой строке. Звучание строк – самая удачная сторона стиха.

Сравнение тумана с овечьим стадом, бесформенным и медленным – удачно. Но! Делать это, возможно, следовало не так прямо. Да и всё трёхстишие читается как одно предложение. Не смея указывать автору, предложу – первую строку изменить на самостоятельное предложение. И ещё подумать. Эти строки подлежат улучшению.

Вопрос по сезонности. «Ложась на травы» подразумевает их обилие. В октябре?

Заголовок «Туман» – слово туман появляется перед читателем зачем-то раньше, чем должно.

Сочетание с фото – 2/5.

Сентябрь

Крепко держится
За стебель травы мотылёк.
Ветер осенний.

Классическое настроение трёхстишия, претендующего именоваться хайку. Две части – два предложения. Настоящее время глагола. Близость к структуре 5-7-5. Образ мотылька, как чего-то лёгкого, мимолётного, слабого, пытающегося уцепиться за стебель в условиях уже холодного осеннего ветра, конечно, близок идеологии хайку. Вспоминается хайку Бусона о воробьях.

Хлынул сильный дождь:
Уцепилась за траву
Стая воробьев.

/перевод Н.И. Фельдман/

При всём при этом, академичность этого трёхстишия выдаёт особую старательность автора в его написании. Желание соответствовать классическим образцам.

Это, скорее, «–» для автора опытного и пишущего хайку давно, знающего основные ценности хайку.

И это безусловный «+» для автора начинающего, только ищущего свой путь и стиль в мире хайку. В этом случае стремление соответствовать высоким образцам заслуживает всяческой похвалы.

Соответствие фото – 2,5/5. История, рассказанная автором, драматична. Исход противостояния мотылька с осенним (не летним) ветром очевиден. И тем драматичнее его усилия и решимость держаться крепко. В спокойном и беззвучном фото ничего этого нет.

Ноябрь

Снег в ноябре

Мне только на миг
Мир показался пустым
И вот первый снег

В этом трёхстишии чёткая сезонность. Первый снег – ноябрь. К плюсам отнесу и упомянутое ощущение пустоты. Это свойственно ноябрю, как никакому другому месяцу. Яркий и тёплый период осени уже позади, зима (морозная и снежная) ещё не настала. Пустота визуальная ассоциируется с пустотой мира.

Пожалуй, первые две строки несколько прямолинейны, обязательность местоимения «мне» вызывает вопрос, но третья строка хороша. Снег, наполняющий пространство меняет настроения автора, наполняет смыслом и содержанием окружающий мир. Жизнеутверждающие строки, дарящие надежду.

Сочетание с фото – 3,5/5.

Структура 5-7-5 только украсила трёхстишие. А вот название «Снег в ноябре» явно лишнее. Его присутствие лишает последнюю строку остроты восприятия.

Декабрь

В доме там и тут –
Твои вещи...
Как рано темнеет...

Явный лидер в номинации «Декабрь». Хайку написано в хорошем стиле. Ситуация ясная и чёткая. По мере прочтения погружаешься в атмосферу истории и безошибочно понимаешь настроение автора.

Первые две строки – и мы в комнате, где кругом чьи-то вещи. Третья строка тонко, через деталь природы, всё ставит на свои места. Настроение – тоска-печаль-боль от расставания-болезни-утраты близкого человека. Присутствует недосказанность и оставлено пространство для дочувствования. И это тот случай, когда именно дочувствуешь, а не додумываешь. Окончание на глагол, чего не редко стараются избегать, оправдано подчёркнутой интонационной незаконченностью третьей строки и всего стихотворения в целом.

Автором использованы самые обычные слова, которые выговариваются легко и естественно. Несмотря на отсутствие точного указания на сезон и месяц, конец ноября или начало декабря угадывается безошибочно. В это время только привыкает к рано приходящим сумеркам.

Вспоминается хайку Бусона о гребне умершей жены:

Холод до сердца проник:
На гребень жены покойной
В спальне я наступил.

/перевод В.Н. Марковой/

Соответствие с фото – не более чем на 4 из 5.

Прекрасное стихотворение. Хайку!